晚上花了一个小时摆弄我存放在柜子里的CD。估计有五六百张吧，盗版，打口，刻录盘还有最早的磁带。很有意思，当时Janis Joplin, Miles Davis和Portishead是混着听的，还有the Doors的精选和大量4AD的东西。那些深深浅浅的打口和封面的划痕让我想起好多古老的故事。哎，那些故事老得都积满了灰尘。基本上那时候我就是个营养不良的种子，好的坏的都快乐地吸收。这种快乐是半遮半掩的，是一台佯装听英语的单放机，是礼拜天下午偶尔打来的情报电话，还有夹在教材里的Joy Division的封面和英文评论。好像说十多岁的人多半需要一些慰籍，很不幸我找了这么一位。如果当时一个猛子扎入数学的海洋寻找慰籍，那结果… 哇。
回到杭州以后除了睡觉就是吃饭，除了吃饭就是出去跟朋友吃饭，然后发呆，要不就像上面那样考古。典型的离退休人员。今天下午就跟zc和ytb出去吃饭了，哎，没什么可说的，大家都年老色衰。
上午做了牙科手术，很顺利。这是回国的主要原因。而自己主要的精力和担心却完全在其他一些不可预料的麻烦上。不爽。回来在武林路上看见一个音像店的老板从他的破摩托车上卸货。这个老板我见过，以前在保淑路上开店，中学时我经常跑去他店里看港版进口CD。那是个黑店。我还看到一个拾荒的人悠闲地在花坛边抽烟。有些影像我能记住一辈子，尽管他们和我的生活一点关联也没有。
邮件里总有啼笑皆非的事情，上个学期我“道德测试”的成绩被取消了，原因是“做quiz以前没有花足够时间阅读相关材料”。回去要重写，邮寄。否则性命难保，邮件里说。哈哈。世界上什么时候才会没有苍蝇，嗓子疼，行为规范考试和智商低于50的签证官呢？我陷入了深刻的思考后睡着了。睡了一个下午。吃晚饭，没我想得那么费力。荠菜荠菜。冬笋冬笋。晚上看片。最近的一个发现是10点以后周围就跟死一样的安静。以前也是这样的？才两年就记不得了。每个居民区是不是都这样的？我家住西溪数码港对面。正对面。
晚上还联系到了z。4ad和小鼓和我开始热烈地写邮件。a收到了我寄给他的唱片，sigur ros和mojave 3。那么多年还在听，如果他们是一本书，那么他们的封面肯定全卷了边。想开始干点活的时候，一天已经过去了。今天是冬至。
早上在文三街小学的早操广播里醒来，跟着在床上扭扭腰，打个滚。想想以前小时候都是六点就要起床的，那个时候真是牛逼啊。我在隔壁的这个小学里待了六年，现在人家已经是个教育集团了。眼保健操的广播也不再是那个为革命保护视力。哎，阔了就是不一样。中午给领事馆打电话，想杀了那个接电话的上海女人。毫不留情地掐死。后来看了本Jim Jarmusch的黑白片，里面Tom Waits本色演出。很好玩的片子。晚上一口气在文二街那个不正经的音像店里买了10本一套的Jim Jarmusch全集，花光了所有的钱。还买了JC Godard的《慢动作》。我在P2P的网络里都没见过。DVD盗版商是很牛逼的，商业艺术两手抓两手都硬。晚上把中学里看的一些苏联散文集搬到床头柜上。再做一次纯情的高中生啊，十二点以前就睡觉了。
回MSN space来写一段时间的日志。blogspot在国内被和谐掉了。
这两天一直看片，好像没有时差。以前在家里囤积了大量来不及看完的DVD。以后失业了可以卖碟片，别人卖6块我卖4块。晚上看的电影叫 Badlands，公路逃亡的西部片，原来South Dakota的口音很难听。其实我的观点是在South Dakota那样的地方杀个人很容易，可同行的王教授和范小烂不那么想。
下午试着给z发短信，应该是换了手机。哎，就这样失去了联络。这令我很失望。失望中我发现这台老Dell配的小喇叭竟然是Harman/Kardon。还有一个小发现是我在88的账号没有饿死。两个好的小发现加一个不好的，我还是赚了。
再往前，上午跟汤汤通了电话。诉苦。签证少材料，从此陷入无尽的等待。好在当天中午复旦金教授请吃饭。食欲旺盛。回杭州的火车上巧妙地骗到一个座位。座位旁边的人在看新民晚报。晚报上说了一个火车晚点的事。而我之前15个小时的航班也晚点了。飞机上倒是碰到一个有意思的高中生，我们用他的 iPod听歌。他一路祈祷托运的贝斯没有被摔坏，他一天都不能离开它。我们还谈到了King Crimson。他有一顶漂亮的帽子，我暗暗学了两句高中生的俚语。下飞机的时候我意志坚定地要买一把吉他。
飞行以前是在芝加哥，行李超重，买了史上最难吃的一种麦当劳早餐。困顿不堪地把两份paper狠狠塞进包里。
好多事情都好像事先有预兆，总之这几天不太顺利。不过我在杭州了，“回来一段时间”。这个隐喻真巧。
我还活着啊。都不怎么看到你在MSN上。你怎么样呢？
我的生活没什么可说的，没有目标，也没有理想，偶尔担心一下未来，偶尔开心，偶尔也忧伤一阵。
我刚去了西部一个偏僻的州旅行。晚上能听到火车的汽笛，在寒风里我才能真切地感受到生命的存在。后来我想到我们每个人都像荒原上的草，寂寞的生长，寂寞的盛开，寂寞的死去。再后来，我又开始想做一个守林员了，他们在瞭望台上与森林相对，在寂寞的夏日的阳台上放风筝。
十月份的时候我去听了red house painters和mojave 3。他们都很美，mojave 3唱歌的时候我陶醉了。而总体上，我的生活是越来越消沉了，偶尔通宵跑去芝加哥看演出，大部分时间，我的生活不像生活，而像一个浅薄的幻象，幻象后面是孤独。
过去总是美好的，这是我在听每一首歌，看每一本书，念每一封信时感受到的，一种迫使我深呼吸的感觉。深呼吸，然后我看到了很美好很动人的景象，可是它们都过去啦。
你怎么样呢？有的时候我觉得我们彼此消失在对方的世界里了。偶尔想起，就像一颗暗淡的星。你感到快乐吗？很高兴还有人和我一样记着从前。
我有一个新的blog: http://zjuxiatian.blogspot.com 你在那里可以看到我。还有，我寒假会回国。告诉我你的故事吧。再见。
summerrrrrrr
不知道自己能不能做到。很没信心，但又觉得必须这么做。以前有过无数个开端，从来没有坚持住。往往把结果幻想得太好，这是我能够开始的原因，也是我无法坚持的原因。
再次做一个经常下决心的人。
最近发生了很多奇怪的事。我知道H又在我的committee里了，而且不在任何其他人的里面。我不开心，我觉得他们都抛弃我了，不要我了。所以狠心一定要考过。每天都和后悔的情绪走斗争。我好像真的有些把握不住时间了。
有一天晚上我的自行车脱链了。在这以后我丢了学生卡。直到现在我还没有回忆起可能丢失它的时间和地点。我觉得在那段时间和空间中我曾经不断地模模糊糊地看见过它。它突然出现在我的书桌上，好像又突然在我的牛仔裤口袋里。
今天是倒数30天的第一天。和昨天，昨天的昨天，昨天的昨天的昨天，等等，都没有大区别。我恨自己。我恨自己不能再次全身心地投入到一个令自己毫无激情的事件中去。要知道，以前我对这个很在行的。
整个夏天过得乱糟糟。每天都是临睡前开始不安，醒后却一如往常。我不知怎样才能恢复“正常”的生活。前两天看google earth，一些军事装置和巨大的政治标语。当然还有我家的房顶。妈妈也许在晒衣服？在非洲的腹地有一些异乎寻常的高清晰航拍点，我甚至可以看清屋子外面瓦罐里贮存的水。整个世界就这么赤裸地呈现在我面前。只要我愿意，我可以窥探任何一个细节。我开始理解人对神的敬畏了，原来神什么都看得见。
前天，我听Tom Waits的Big Joe and Phantom 309。不好意思我哭了。我经过了那么多苦闷潮湿的夜晚，却从来没遇见过神奇的事情。我也希望哪天能碰到一个幽灵309。最后，大概是昨天黎明时分，我发现每个人谈起青春都是那么忧愁，比如筠子唱的，“外面下起了小雨，雨滴轻飘飘的就像我年轻的岁月，我脸上蒙着雨水，就像蒙着幸福”，还有王凡瑞唱的，“我依旧飘落在空中，像一片散落的花瓣，我还是那样地纯洁，像一个天真的孩子一样，在拼死坚持，在拼死坚持”。
哦对了，今天爸爸妈妈正式开始向我展示他们帮我相亲的成果了。我是怎么答的？好像推掉了吧。